左边床右心房

熟透半分的夜晚　连星光也已沉睡
遥遥回响着的　是淡色的梦痕

为何我所抛弃的　全是深爱过的东西

无法传达的思绪　不知归路何方
究竟向何处进发　才能迎来终结？
载满伤悲的森林　冷洌地耸立着
拖曳着空洞的身躯　彷徨前行

沉没在天空深处的光线　虚幻无常
在沉默的街道上　摸索着前进

为何我所抛弃的　全是深爱过的东西

心愿即使高声喊出　也无法化作话语
失却了去处　将脊梁冲破
载满伤悲的森林　冷洌地耸立着
柔软的胸怀　静静地枯朽

无法传达的思绪　不知归路何方
究竟向何处进发　才能迎来终结？
载满伤悲的森林　冷洌地耸立着
拖曳着空洞的身躯　彷徨前行

开学已经一个礼拜了 这个年过得好没滋味 阴雨绵绵 本想开发一个旅游年的 却被天公不做美给冲散了 其实不知道为什么 越来越不想离开家了 是不是人长大的缘故 很多人都会说人长大只会往外面闯  我却是相反 也许自己真的是老了 不是说倦鸟归巢嘛 时间过地很快 我没次写日志都说时间过得很快 也许是习惯 也许是出于一种不是 偶然的偶然 这个学期三级又没过 不知是第几次了 感觉好象不是很意外 确实也不是很意外 在其他学生的眼中 三级只是很平常的一个考试 不知道为什么在学院那么强力加压之下 考出来的竟是这种结果 当然 我不否认这个压没加到我身上 是不是该说我猜中了前头 却猜不中这结局 今天把小俊拿了回来 不知道为什么 虽然是个小龟 但是不知道什么时候开始自己已经习惯了chat的空隙窥探它几眼 这个小东西呀……
   学服装真的很麻烦 花钱多 但是却不一定有好前途 有时候不知道自己的命运究竟怎样 很渺茫  又很现实 喜欢有音乐陪伴的日子 喜欢有键盘可以敲击出文字 记录自己的点点滴滴 喜欢暖暖的被窝 喜欢开心的笑 虽然心里在哭 也许寂寞  也许孤独 有人说寂寞是酒 当你把它封住  那它会越藏越浓 越来越难解  当你打开这个寂寞的酒罐  却发现寂寞散落在整个空气中  
  最近看了一本叫做《书包里的玫瑰书》的一本书  讲的是性文化 我们这代人接受的性教育真的很少 我以为我自己是开化比较早的一类 因为比较喜欢看书 但是看了那里面的例子  发现自己真的是太盲人居高了

如果我愛你...而你正巧的也愛我.......
那.....你生病的時候..我會去照顧你..陪著你到好....
你騎車的時候..我會要你小心一點..還要你到的時候打個電話跟我說...
你忘了吃晚餐的時候..我會裝做很生氣..然後說 "你這樣會讓我擔心耶!"
你頭髮亂了時候..我會笑笑的替你撥一撥..然後..手還留戀的在你髮上多待幾秒
你想哭..我會陪你掉淚..儘管前一刻我的心情其實是雀躍的..
你要笑..我會陪你笑出聲..不管我上一秒其實是沮喪的..
我在空閒的時候..會唸唸你的名字.想想你的聲音..
我在逛街的時候..會想到 "啊!你正好缺了這個..."
我在發現了好東西的時候..一定馬上想到 "一定要你來看看"..
我失眠了之後..聽到你也失了眠...會在心裡偷偷的傻笑...

我在熬夜的時候..接到你只為了說聲 "不要太累.早點睡了...."的電話.會甜甜的 笑
著..而且乖乖的去睡...
我在想著你的時候..知道你也在想著我....
但是....
如果我愛你...而你不巧的不愛我.........
那......你生病的時候..我只會打通電話慰問你.不敢奢求待在你身邊...
你騎車的時候..我只會暗暗的在心中希望你安全...
你忘了吃晚餐..我只會笑笑的問 "為什麼不吃阿?"...
你頭髮亂了..我只能輕輕的告訴你 "頭髮亂了喔"....
你想哭...我只能在旁邊無奈的輕輕嘆氣著...
你想笑...我只能微微的對你笑著...
我在空閒的時候...還是會唸唸你的名字..想想你的聲音..
我在逛街的時候...會想到 "是誰幫你買了這個了吧..."
我發現了好東西的時候...會無奈的想著 "會是誰告訴你這個好消息呢"...
我失眠之後...會躲著不讓你看見我的黑眼圈...
我在熬夜的時候...不敢期待會有電話聲..響起來..
我在想著你的時候..會想到..這時的你..是想著誰呢?...

如果我不再愛你了....我一定就不愛你了...我會去愛上別人...
世界上有甚麼不會失去的東西嗎?? 我相信有，你最好也相信！

今天去图书馆上课了，不知道为什么最近总是没什么动力，和妈妈也吵架了，其实那所谓的吵架也并不是吵架，只是意见不合 有点小矛盾 一个人长大了是不是一定要经过很多的磨练才可以成熟 我不知道自己算不算成熟 老师在那边算命来着  我的命居然出奇的好 不过我老是会感冒什么的 她倒是算得蛮好的 我同学说女孩子最好不要算命 会算不好的  我不知道为什么 是不是 所谓的说出来了就不灵了 但是我其实有点不相信命运 不知道为什么自己的命运该如此 难道真的所谓的天注定这样的什么的 ……我一生贵人很多  有时候我都不清楚谁是贵人 谁是坏人了 我分不清现实与虚幻 冷静与热情 是不是我太懒了 不懂得察颜与观色……

不知道为什么  听到这个钢琴曲好想哭 也许是生病的缘故吧 只是不明白自己为什么要活得这么累  其实看到很多男男女女在一起 感觉蛮羡慕的 这几天拼命的赶作业 赶作业 不知道为什么 感觉好象很多人等着衣服穿似的  其实服装设计师多你一个不多少你一个不少 总觉得自己什么事都干不了 前几天的班级评分弄得我有点感伤 不知道为什么大家对我的评价都不高 也许我这个人本来就做事不够牢靠吧 也许是我自己太自大了点  这个是个教训吧 也许我很不会做人 所以他们都不怎么喜欢我了吧 我有时候真怀疑自己是不是选错了专业 或许是我来错了空间  我不知道自己的脑子里为什么有那么多的奇奇怪怪的想法 我是病人吗？有时候想想病人和正常人之间只有一丝丝的差别 为什么 我自己也不清楚……

很大气，越听越有味道的曲子。
来自音乐大师Kitaro之---响宴。
这首歌是我在学校迎评成功晚会上最后一个节目，那时候听这个音乐就觉得很不错但是怎么都找不到这个音乐 今天意外的听到，真的是非常的好听……

今天天气很热  ，不想去上下午的课   但是不想旷课，不明白为什么这个学期这么的懒散，一点都不想学习，作业拖得很慢  报名了三个比赛 但是总是提不起笔来画  也许是 心态的原因 其实有时候想想真的不知道自己将来想干什么，做一个服装设计师吗？不想的  但是其他的  我又不知道我能做什么 主要是我的病  我真的很烦恼 不知道什么时候才能好  妈妈说没关系 我知道她其实也是很想把我早点治好  这个一直都是她的心病 总觉得亏欠了我什么的  但是又时候我就是很气  为什么 她其实不要对我那么好好一点  总觉得她好象在还债似的，哎……

昨夜西风凋碧树，独上高楼望尽天涯路。
衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
众里寻她前百度，慕然回首那人却在灯火阑珊处。
天堂里的悲歌，地狱里的欢笑：死亡温存着我们的身体，生命亵渎着我的神灵。我们都有一个共同的声音：热爱生活。热爱我们周围的所有。热爱一切的美，一切的丑。热爱一切值得我们去爱的和一切不值得我们去爱的。我们开始成为一个圣人。于是没有了生活。没有了热爱。生命开始在我们体内游走，最后定格于某点。我们需要用力握住它。于是静静的躺下。去感受大地的亲昵。   
天上飞来彩云。美丽的鸟儿斗落着美丽身体的羽毛。它一片片飘落在我们的身上，慢慢将我们掩埋。我们的身体开始腐烂，渐渐消失。于是永恒成就永恒！生命的载体就这样在羽毛的掩映下变成了一个虚无。     
微微的羽毛开始承受微微生命。所有的一切 变的这样顺理成章。    
一个小男孩，这么漂亮  天真的小男孩。轻轻的走来。他站在这片生命的羽毛面前，美丽的鸟儿早已飞向了天堂。小男孩唱起了欢愉的圣歌。他弯下瘦小的细腰，伸出荷叶般细嫩的小手。他迟疑的把一片羽毛放在了纤弱小手心。忧伤开始在小男孩的眼眸子里一点一点溢出。他把泪水连成了一串珍珠。     
微风吹来，羽毛开始漫舞，小男孩的珍珠还是孤独的躺在地上。小男孩已经不是小男孩了。很多人都在行途中迷失了自己，却从来没有人去重新感受异样的生活。热爱生活，在我们迎接死亡的日子里。让天堂的大门永远为我们开启。让我们在天地里慢慢成长！
把我们的生命从尘埃中拣起，在光明中高举，和你的星星一同放在夜的宝盒里，早晨，让它在礼拜中开放的鲜花丛里找到它自己。
难忘的大学生活，无情的流金岁月，美丽的快乐人生！！！！

一个，好大好大的圆。
两人在直径的两端相互凝望，却不知道走出一步就可以到达圆心。
爱，或者伤害，哪个多些哪个少些，这种东西其实并不重要。
如果可以早点明白这种心情……就可以早一点变得坚强。



不知道什么时候起 开始迷恋起网络原创这种东西 总开始的一小篇一小篇故事 到后来的一大篇一大篇  我是个从来不喜欢用标点符号的人 但是偏偏想用 所以经常弄得不伦不类 后来放弃了 所以就不怎么用标点 到后来的一点都不用 今天去参加了T恤彩绘大赛  是个小比赛 但是却是个蛮好玩的游戏 在画画的同时 突然静下心来了 连旁边在拍照都不在意 我最讨厌拍照的  因为……
  
  耳边想起的是很轻柔的音乐 随着那些音符的跳动 仿佛心也跟着起伏了 有两个老师曾经说过 我是个很有灵气的女孩  一个是我的高中语文老师  我从来不知道何所谓的灵气 只是把它当成那是聪明的一种  她说我写的文章很有灵气 我不知道那是不是说我的文章很聪明  所以 后来我就不把这个当做是聪明的一种了 渐渐的 我也就不知道灵气的含义了 另一位是我的美术老师 称之为老师 是因为他的确是一名老师 老师总是任性的 无奈的 任性对于别人 无奈对于我 对于学生的爱恋 老师任性的没有接受 如果接受了 那也是对他妻子的一种任性吧 对我的无奈体现的是我的不受教和不和群 刚刚成为他学生的时候 我有一种兴奋 期待自己也能象某梵一样 用自己热切的双手为画画注入一股生命 但是我渐渐的发现我是那么的微不足道 甚至连一个小小的画室 里面比我更有能耐的多得是 所以我失落了 也许我是逃避吧 所以我堕落了 如果那是一种堕落的话 老师曾说过 你一点都不象其他的学生 你的眼神是倔强的 还有那不想认输的表情 你并不象其他学生那样 刚刚进入画室的我没有惶恐也没有新奇 就仿佛只是从一个房间到了另一个房间一样 我该惶恐和惊奇吗 也许对那些从小在温室长大的孩子是如此的吧  就象初飞的雏鸟一样 新奇又惶恐 但是对于从小见惯的我来说 那些都不是我该具有的 就象有钱的阔人并不需要体会贫穷的烦恼一样 曾经兴致勃勃的听起老师在对每个人的关心与鼓励和他心目中的印象  可是面对我 老师只是淡淡的一句 我真的不了解你 你叫我怎么办  那语气有着无奈和怜惜 仿佛我是个可怜虫  冰说过 是我自己把自己封闭起来的 自己不打开心 怎么让别人接近和了解呢 我想了很久 我确实也打开了  但是在渐渐融化的冰山 却在离别中又彻底的冻结

   我总是累着 不是身体而是心灵 那是一种想让人永远沉睡的欲望 但是我不能 也许我还留恋人间 我还留恋亲情 那是多么无私的爱啊 想让人永远不想长大的慈爱 因为长大意味着他们的衰老

   我是个有感情的人 因为我会哭 真的 哭对我来说不是动词 而是一种名词 哭意味着我有感情 是的啊 我会哭 那次在我转头的瞬间 老师轻轻拉我入怀 仿佛为我挡去了一切 泪 无声无息的滑落了 滴在白色的衣襟上 瞬间遁入无形 只留下个浅浅的痕迹 我从来不知道自己的眼泪可以滑落得如此落魄 我知道那是老师给我的唯一的安慰了 不知道成绩的惶恐和离别的恐惧都在这个怀中以这场无声的泪雨而有所缓解  而老师能给我的 只有这个拥抱了 诚如冰说的 我封闭了自己的心 他不了解我 所以只能以拥抱代替了

   我曾经迷惘 什么才是长大 有人说不再逃避就是长大 有人说不哭泣就是长大 又有人说会赚钱养活自己就是长大……到底什么是长大