左边床右心房

很大气，越听越有味道的曲子。
来自音乐大师Kitaro之---响宴。
这首歌是我在学校迎评成功晚会上最后一个节目，那时候听这个音乐就觉得很不错但是怎么都找不到这个音乐 今天意外的听到，真的是非常的好听……

今天天气很热  ，不想去上下午的课   但是不想旷课，不明白为什么这个学期这么的懒散，一点都不想学习，作业拖得很慢  报名了三个比赛 但是总是提不起笔来画  也许是 心态的原因 其实有时候想想真的不知道自己将来想干什么，做一个服装设计师吗？不想的  但是其他的  我又不知道我能做什么 主要是我的病  我真的很烦恼 不知道什么时候才能好  妈妈说没关系 我知道她其实也是很想把我早点治好  这个一直都是她的心病 总觉得亏欠了我什么的  但是又时候我就是很气  为什么 她其实不要对我那么好好一点  总觉得她好象在还债似的，哎……

昨夜西风凋碧树，独上高楼望尽天涯路。
衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
众里寻她前百度，慕然回首那人却在灯火阑珊处。
天堂里的悲歌，地狱里的欢笑：死亡温存着我们的身体，生命亵渎着我的神灵。我们都有一个共同的声音：热爱生活。热爱我们周围的所有。热爱一切的美，一切的丑。热爱一切值得我们去爱的和一切不值得我们去爱的。我们开始成为一个圣人。于是没有了生活。没有了热爱。生命开始在我们体内游走，最后定格于某点。我们需要用力握住它。于是静静的躺下。去感受大地的亲昵。   
天上飞来彩云。美丽的鸟儿斗落着美丽身体的羽毛。它一片片飘落在我们的身上，慢慢将我们掩埋。我们的身体开始腐烂，渐渐消失。于是永恒成就永恒！生命的载体就这样在羽毛的掩映下变成了一个虚无。     
微微的羽毛开始承受微微生命。所有的一切 变的这样顺理成章。    
一个小男孩，这么漂亮  天真的小男孩。轻轻的走来。他站在这片生命的羽毛面前，美丽的鸟儿早已飞向了天堂。小男孩唱起了欢愉的圣歌。他弯下瘦小的细腰，伸出荷叶般细嫩的小手。他迟疑的把一片羽毛放在了纤弱小手心。忧伤开始在小男孩的眼眸子里一点一点溢出。他把泪水连成了一串珍珠。     
微风吹来，羽毛开始漫舞，小男孩的珍珠还是孤独的躺在地上。小男孩已经不是小男孩了。很多人都在行途中迷失了自己，却从来没有人去重新感受异样的生活。热爱生活，在我们迎接死亡的日子里。让天堂的大门永远为我们开启。让我们在天地里慢慢成长！
把我们的生命从尘埃中拣起，在光明中高举，和你的星星一同放在夜的宝盒里，早晨，让它在礼拜中开放的鲜花丛里找到它自己。
难忘的大学生活，无情的流金岁月，美丽的快乐人生！！！！

一个，好大好大的圆。
两人在直径的两端相互凝望，却不知道走出一步就可以到达圆心。
爱，或者伤害，哪个多些哪个少些，这种东西其实并不重要。
如果可以早点明白这种心情……就可以早一点变得坚强。



不知道什么时候起 开始迷恋起网络原创这种东西 总开始的一小篇一小篇故事 到后来的一大篇一大篇  我是个从来不喜欢用标点符号的人 但是偏偏想用 所以经常弄得不伦不类 后来放弃了 所以就不怎么用标点 到后来的一点都不用 今天去参加了T恤彩绘大赛  是个小比赛 但是却是个蛮好玩的游戏 在画画的同时 突然静下心来了 连旁边在拍照都不在意 我最讨厌拍照的  因为……
  
  耳边想起的是很轻柔的音乐 随着那些音符的跳动 仿佛心也跟着起伏了 有两个老师曾经说过 我是个很有灵气的女孩  一个是我的高中语文老师  我从来不知道何所谓的灵气 只是把它当成那是聪明的一种  她说我写的文章很有灵气 我不知道那是不是说我的文章很聪明  所以 后来我就不把这个当做是聪明的一种了 渐渐的 我也就不知道灵气的含义了 另一位是我的美术老师 称之为老师 是因为他的确是一名老师 老师总是任性的 无奈的 任性对于别人 无奈对于我 对于学生的爱恋 老师任性的没有接受 如果接受了 那也是对他妻子的一种任性吧 对我的无奈体现的是我的不受教和不和群 刚刚成为他学生的时候 我有一种兴奋 期待自己也能象某梵一样 用自己热切的双手为画画注入一股生命 但是我渐渐的发现我是那么的微不足道 甚至连一个小小的画室 里面比我更有能耐的多得是 所以我失落了 也许我是逃避吧 所以我堕落了 如果那是一种堕落的话 老师曾说过 你一点都不象其他的学生 你的眼神是倔强的 还有那不想认输的表情 你并不象其他学生那样 刚刚进入画室的我没有惶恐也没有新奇 就仿佛只是从一个房间到了另一个房间一样 我该惶恐和惊奇吗 也许对那些从小在温室长大的孩子是如此的吧  就象初飞的雏鸟一样 新奇又惶恐 但是对于从小见惯的我来说 那些都不是我该具有的 就象有钱的阔人并不需要体会贫穷的烦恼一样 曾经兴致勃勃的听起老师在对每个人的关心与鼓励和他心目中的印象  可是面对我 老师只是淡淡的一句 我真的不了解你 你叫我怎么办  那语气有着无奈和怜惜 仿佛我是个可怜虫  冰说过 是我自己把自己封闭起来的 自己不打开心 怎么让别人接近和了解呢 我想了很久 我确实也打开了  但是在渐渐融化的冰山 却在离别中又彻底的冻结

   我总是累着 不是身体而是心灵 那是一种想让人永远沉睡的欲望 但是我不能 也许我还留恋人间 我还留恋亲情 那是多么无私的爱啊 想让人永远不想长大的慈爱 因为长大意味着他们的衰老

   我是个有感情的人 因为我会哭 真的 哭对我来说不是动词 而是一种名词 哭意味着我有感情 是的啊 我会哭 那次在我转头的瞬间 老师轻轻拉我入怀 仿佛为我挡去了一切 泪 无声无息的滑落了 滴在白色的衣襟上 瞬间遁入无形 只留下个浅浅的痕迹 我从来不知道自己的眼泪可以滑落得如此落魄 我知道那是老师给我的唯一的安慰了 不知道成绩的惶恐和离别的恐惧都在这个怀中以这场无声的泪雨而有所缓解  而老师能给我的 只有这个拥抱了 诚如冰说的 我封闭了自己的心 他不了解我 所以只能以拥抱代替了

   我曾经迷惘 什么才是长大 有人说不再逃避就是长大 有人说不哭泣就是长大 又有人说会赚钱养活自己就是长大……到底什么是长大

生活象闹剧一样慢慢上演 学校总是有各种各样的会要开 于是可怜的学生开始奔波于各种所谓的重要的会议之中 坐在偌大一个小剧场的椅子上 听着上面光亮的讲台上老师的NB的演讲 我只觉得昏昏欲睡 任谁这么两天一小会 三天一大会 也会变得无动于衷吧 我念的大学 传说是和外国的某名牌大学合作的  所以理应的学费是超乎寻常的名贵 但是应有的东西却总是缺东少西 我始终是不明白为什么学校能花2000多万请两个国家院士做台 却不能花几千块为我们CAD室配手写板 当然这也只是我们小小的疑问而已 有时候做为一个好学生 老师说什么就得是什么 他指一青蛙说那是蟾蜍 你就得说是蟾蜍 你要是说青蛙了 他就跟你急  然后你就甭想安稳的修完他的课  都说老师是为学生服务的 学生是祖国的花骨朵 老师是那辛勤的园丁 小时侯我一直是受着这个感悟读书的 我直到现在也没想明白的是 为什么明明学生出钱上学 却还要受治于老师 甚至在他的手底下苟延残喘  为那可怜的分数而挣扎着 我心里其实在想也许他们形容错误 应该写老师是天 学生是地 虽然有点过了 但是我觉得就是如此 有的老师特虚伪 这个想法也不是我突然的感悟 主要是我高中受一老师刺激 开始我觉得这老师讨厌归讨厌 就势力了点 我成绩不好 她把我当牛使 在她眼中 我活该没出息 我他妈的就一农民子弟 考不上大学就不要影响其他好同志执行他们考大学那伟大的任务 后来才发现 她不止势力 而且虚伪 我并不轻视势力的人 自己没本事 活该给人家势力 但是虚伪就不同了 引用四维写的文中一句就是 明明是鸡头却要装处女一样 那感觉 让人堵得慌
  大学之于没来以前 我是向往的 那精神劲不亚于一虔诚的基督徒来到了圣城 心里想着 我怎么着也是个大学生了 但是后来发现大学其实和养殖场没啥区别 只在于这里培养的是高级牲口 曾经看到过有人这样形容 没上大学以前 想不通为什么那么多人想自杀 上了大学以后 想不通为什么那么多人还活着
  自从买了电脑以后我就疯狂的上网 游戏 游戏 还是游戏 沉迷于网络中虚幻的世界 那个世界中 我是一个级别很高的武士 人们对我都很尊敬 在那个世界 以武力战斗决定一切 我甚至可以在里面取老婆 带徒弟  那带给我无比的荣耀 仿佛我是个胜利的王者一般 我日以继夜 我日复一日 就在我冲破四十大关 还沉浸在兴奋的喜悦中 我却不幸的发现 我的帐号被盗了 我的天  等我拿回来的时候 我的那些极品装备 我辛苦日夜打来的盔甲 就那么一瞬间的船过水无痕了 我惊慌着 我疯狂的想挽回 但是失去的是永远不会回来的了